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martes, 31 de diciembre de 2013

Haciendo camino al andar...




Su mirada se perdió en el infinito del tiempo y el espacio que la mente provoca cuando nos adentra en ese mundo raro que conforman los recuerdos. Asomada a esa ventana, que aun la acercaba al mar de su vida, se le antojó que era buen momento de hacer balance de sus días. Sentía que vivía como quería, que la soledad, una vez aceptada, no era tan mala compañera. Se sentía fuerte y dispuesta a seguir caminando, el viaje estaba resultando bastante complicado, pero ya había avanzado demasiado como para plantearse volver a tras. Era consciente que encontrar un compañero de camino no era tarea fácil, su alma tan maltratada y ajada, podía resultar una carga demasiado pesada para cualquier caballero andante en busca de una princesa a la que ayudar, y ella, que ademas de no haber sido nunca una de ellas tampoco necesitaba quien la ayudara. Desde muy temprano le tocó aprender a defenderse por si misma, y tantos años de autosuficiencia le habían robado la costumbre de depender de nadie. Mas bien echaba de menos ese hombro en el que apoyarse para descansar, que la escuchara cuando necesitara hablar sin mas esfuerzo que oír, sin pretender que solucionara sus problemas ni diera luz a sus dudas, solo escuchar sus palabras. Tantas cicatrices son muy difíciles de curar, había aceptado esa eterna compañía de un dolor sordo que siempre la vestía, es imposible que nadie que no lo siente lo pueda entender. Si, debía ser muy difícil acompañar a alguien como ella. No podía echarle la culpa a quienes se asustaban y decidían cambiar de ruta, era normal. Aunque le terminaran cogiendo cariño, su carga era demasiado pesada, y en este mundo donde aprendemos desde muy pronto a no querer mas problemas que los propios y a que cada uno se las apañe como pueda con los suyos, era un milagro que aun se acercaran aunque fueran pequeños ratitos. Reconocía que eran muy gratos, y con eso se quedaba, con esos escasos metros de animada compañía, llenos de charlas interesantes y emotivos momentos. Seguiría caminando sola, probablemente ese seria su destino, seguiría curando sus cicatrices y recuperando las fuerzas perdidas a base de golpes y caídas,  seguiría reuniendo recuerdos de aquellos, que aunque solo por momentos, le permitían sentirse un poco menos abandonada.

domingo, 22 de diciembre de 2013

La casa de Asterión...



Asterión, prisionero en su propia casa, una casa sin puertas ni cerraduras, pero de la cual no se atreve a salir porque se siente preso por el peor de los carceleros...el miedo. Un miedo irracional a lo desconocido, al que dirán y pensaran de él los demás, a equivocarse y fracasar, al dolor... miedo a vivir...Asterión,  un ser monstruoso, pero pretendiendo ser superior al resto de los mortales por ser hijo de una reina y, simplemente por ello, encontrándose por encima del bien y del mal. Recorre los pasillos de su casa infinita buscando no sabe bien qué, estancias vacías, frías, donde pasan las horas lánguidamente, sin más compañía que él mismo. No se plantea buscar fuera un sentido a esa vida que le ha tocado, no se atreve a decidir cambiar nada, simplemente espera que aparezca su redentor, aquel al que le tocará la tarea de poner fin a su existencia. ¿Cuantos no hemos sido, en un momento determinado, una especie Asterión?, cuantos no hemos perdido años de nuestra vida asustados de lo que se encontraba fuera de nosotros mismos, de movernos y provocar burlas, reproches, disgustos en los otros. Cuantos no nos atrevemos a experimentar experiencias nuevas por temer lo que nos depararía, a avanzar en un camino desconocido del que sospechamos podríamos aprender pero desconocemos su destino final. En qué momento aparecerá nuestro Teseo interno y nos empujará a poner fin a la vida de Asterión, y con la ayuda de alguna Ariadna nos muestre el camino de salida del laberinto interno de nuestra mente, de nuestra determinación a querer vivir sobre todas las cosas, a respirar la libertad que da el mundo exterior de nuestra propia osadía. Mucha suerte a quienes se encuentren en ese trance de cambio, a quien se da cuenta que Asterión domina su existencia y deciden ayudar a Teseo a acabar con él. Mucha suerte a quienes decidan vivir...

domingo, 1 de diciembre de 2013

Eros y Psyque...


Hasta la más bella de las diosas envidiaba su hermosura, porque no existe nada mas atrayente para el humano que un alma pura. Aunque hermosa, era desgraciada, tanta belleza solo causa temor. No existía un corazón que se atreviera a amarla y el tiempo pasaba sin conocer quien la complementara. Los celos de la diosa llegaron a tal extremo que decidió castigarla por la osadía de eclipsarla y ordenó a su propio hijo que acabara con ella, de la forma más horrible que se le ocurrió. Decidió que su castigo sería  morir de amor por la criatura más horrible que existiera, por el más temible de los monstruos, por el peor de los seres imaginable. El dios del amor y el sexo procedió a cumplir las ordenes de su madre. Ella, desesperada, se entregó a las predicciones de un oráculo envenenado de odio, y, sobre una roca del acantilado más alto que halló, se entregó tumbada a esperar su infame destino, el ser desposada por un desconocido, que intuía sería una horrible pesadilla. Fue entonces cuando las cosas ocurrieron sin que ella entendiera nada, un fuerte viento la levantó en volandas y la transportó a un lugar encantado, rodeado de jardines frondosos que enmarcaban un palacio de oro y cristal. No sabia que pensar. Su sorpresa aumentó cuando mil sirvientes atendían solícitos sus deseos. Al llegar la noche, cansada de tantas sorpresas e incertidumbres se quedó dormida. No escuchó llegar a quien suponía su esposo, solo oyó una voz amorosa que la tranquilizaba, unos besos que la llenaban de amor, unas manos que borraban sus miedos y la hacían gozar con tanto placer, que creyó todo era un sueño. Al amanecer ese ser, que tan maravillosamente la había poseído, desapareció en silencio. Las noches transcurrieron igual por mucho tiempo, su esposo llegaba y la amaba como jamás pensó la pudiera amar nadie, y a cambio él le rogaba que no quisiera conocer su rostro. Después de un tiempo la curiosidad por saber más de quien tan feliz la hacia la llevó a incumplir lo pactado, y una noche acercó una lampara para conocer quien era realmente su esposo...Se quedó maravillada, era el ser más hermoso que jamás había conocido, tanta turbación le causó descubrir la belleza de su amante que no se percató que una gota de aceite caía en el hombro de él y lo despertó. Quien tenía que castigarla se rindió a su belleza y desobedeció las ordenes de una diosa para poder estar con ella, pero la imprudencia y traición de quien amaba consiguió que él huyera de su lado totalmente decepcionado. Al final su castigo fue perder al amor de su vida, recorrer la tierra buscando un perdón que no le era concedido, seguir cumpliendo pruebas que demostraran ese amor verdadero e intentar recuperar la mitad de su alma, borrando las heridas de la traición. Dos almas compartidas, a penas conocidas, pero atadas por el hilo dorado de un destino que no se puede entender.

jueves, 28 de noviembre de 2013

Sueños eternos que unen corazones...



Nunca supo si llegó a existir realmente. Ella lo imaginaba cada noche, y alargaba el sueño cada día más para poder permanecer a su lado por más tiempo, tanto, que la noche se comió al día y se unieron en un tiempo imposible. Ella soñaba con esas manos suaves que recorrían su cuerpo sin pudor alguno, con esos ojos que se iluminaban cada vez que se perdían en sus curvas, en su piel dispuesta, abierta a él, esa boca jugosa que la devoraba apasionadamente... Le pedía  que la amase, que lo hiciera de las mil y una formas que había aprendido junto a él, que mordiera su piel, que tomara su carne, que derritiera su boca, que fundiera su sexo con el suyo, que de tanto amarla terminaran siendo un mismo cuerpo indivisible. Le rogaba que no dejara de hacerla suya, que no se separara de su lado ni un instante, que sudaran el mismo sudor, que lloraran las misma lágrimas de gozo, que compartieran la misma sangre como si de una única fuente manara. Nunca supo si existió realmente, y al negarse a planteárselo siquiera, terminó por entregarse al sueño, a ese sueño donde su amante era fuego solo para ella, donde no lo compartía con la vida, ese sueño donde ella era feliz sólo con él. Y tanto soñó, que dejó de existir para vivir soñándolo, para disfrutarlo en soledad, para tenerlo a su antojo, porque estando con su amor soñado ella era feliz, y no necesitaba más para morir soñando una vida plena de amor eterno...

lunes, 18 de noviembre de 2013

En busca de un posible muy imposible...



Hace unos días me preguntaban que buscaba esta sirena, que era lo que quería encontrar bajo ese mar que cada día se vuelve mas frió e inhóspito...La primera intención fue contestar que nada, ¿que podría necesitar una sirena como yo?, soy independiente, atrevida, descarada...a parte de tener el sustento asegurado no necesito nada...pero, antes de contestar me tome mi tiempo para pensarlo...¿que podría buscar?, todos esperamos encontrar algo, yo no soy tan diferente a los demás, debía de haber algo, escondido, deseado, algo que me gustaría tener y que tenia que extrañar...Pensé en todo aquello que podría echar de menos, aunque no fuera imprescindible, aunque se pudiera pasar sin tenerlo, pensé en cosas que había podido perder y que me habían podido gustar...Pensé en lo que es no estar sola, en lo abrazos, los besos, las lágrimas compartidas, los secretos...pensé en los amigos, los que están y los que se fueron, pensé en lo aprendido y en lo que me queda por aprender...pensé en mi Telemako, en como crece, día a día, pensé en que Ulises no termina de aparecer, y ya son muchos años sin saber...pensé en la lucha diaria en contra de los elementos, pensé en los que me rodean, en los que esperan verme caer, en todo lo que queda por hacer...pensé mucho rato, tanto, que quien me había preguntado se olvidó de que pudiera responder, y de repente, como si nada, le contesté...la felicidad, busco la felicidad, en cada granito de arena de esta playa la busco para poder compartirla con los míos...solo necesito eso...ser feliz y compartirlo...

martes, 12 de noviembre de 2013

Los silencios nunca fueron buenos como despedida...


Nunca imaginé que llegaría el día que te vistieras de silencio ante mi, no lo necesitas, no hace falta, un simple "hasta pronto" seria suficiente para cerrar un capitulo. Se que tus viajes por esos mares son muchos y complicados, que los pocos momentos en que regresas a casa es para enfrentar mil problemas, que probablemente otra sirena haya conseguido atraerte a su playa, pero con eso contábamos, al menos yo si lo tenia claro. Siempre supe que nuestro cuento terminaría, pero imagine un final muy diferente, un final de puntos suspensivos donde quedara espacio a una bonita amistad. Intento tener paciencia, esperar a que decidas al menos tener un gesto de caballero y decirme algo de lo que está ocurriendo. Nunca entendí el idioma del silencio como formula ética de despedida, entre otras cosas porque siempre creí que no me lo merecía. Son muchas las veces ya que lo han utilizado sin razón conmigo. Siempre me repito lo mismo ¿por qué?, si yo tengo una capacidad de entendimiento inmensa, si jamás he planteado ningún tipo de problema a nadie, nunca pido, mucho menos me planteo exigir nada, entre otras cosas para que nadie se crea con poder de hacerlo conmigo, entonces...¿por que huir en silencio?, ¿realmente piensan que yo pueda provocar cualquier escándalo en sus vidas?...empiezo a estar cansada de los miedos inútiles, de las vergüenzas incómodas, de dar con navegantes que no son capaces de enfrentarse a una sirena cara a cara...tendré que plantearme intentarlo con un tritón, igual con ellos es diferente... 

jueves, 7 de noviembre de 2013

¿A que tenemos miedo?




Miedos, ¿a que?, ¿por qué?...todos tenemos los nuestros, cada uno nos enfrentamos a ellos de una forma distinta, pero...¿y cuando esos miedos son absurdamente ilógicos e infundados?...Cuando alguien busca fuera aquello que cree que no tiene dentro de su vida se arriesga a tropezar con algunos peligros que tienen que estar asumidos de alguna manera, pueden aparecer o no, pero de la misma manera que no se pueden matar moscas a cañonazos no se puede tampoco evitar éstos peligros antes de que aparezcan siquiera. En este mundo moderno de relaciones informes con personas sin rostro hay muchas formas de proteger tu intimidad, de que no se cuelen en tu mundo real, uno tan sencillo y usado como inventarte una identidad irreal...nadie conocerá quien eres y quien te conoce no sabrá que eres tú. Otra simplemente es cerrar para quien no quieras tu espacio...pero si sales a pecho descubierto a saltar pestillos estas diciendo que no tienes problema alguno en compartir con el resto del mundo tus peripecias. Aún así, todavía quedan personas sensatas que cuidan con mucho respeto esta intimidad vulnerable de los demás, y encima es a éstos a los que se les insinúa que mejor tengan cuidado y no aparezcan, vaya a ser que alguien descubra el secreto oscuro de los descuidos...Hay una frase que siempre me ha hecho mucha gracia, "mucho miedo y muy poca vergüenza", ésta claro que estas acciones demuestran una inmadurez tremenda, y que no estamos para perder el tiempo en niñaterias, al final se pierden el conocer a gente realmente interesante con unas miras puestas mucho mas a la lejanía que la de éstos tipos que no saben mirar mas allá de su propio ombligo.Lo dicho...¿miedo a qué?...

domingo, 3 de noviembre de 2013

La tristeza de un mes que nos vence...


Noviembre, el mes mas triste del calendario, el de la muerte, el de la agonía de la luz, el del frío que se instala en nuestros huesos y nos hiela hasta lo mas profundo del alma. Las noches vencen al día y nos atrapan en su poder absoluto de silencios y tristezas, de oscuridad terrorífica, y nos obligan a rendirnos a su vasallaje de encierros y miedos. Con él no hay batalla posible, recorrerá los días del calendario impasible, cargado de odio. Nos obligara a sufrir el mayor de los castigos, el de recordar a los que se fueron y no podrán volver jamas, para que no nos olvidemos de nuestra propia fragilidad, de lo mísera y corta que es nuestra existencia, de que somos esclavos de un tiempo que no controlamos y que decide como y cuando desapareceremos. Nos hará enfrentarnos a este tablero de ajedrez que es la vida y en la que nos tocó ser simples peones en manos de unos señores que jamas veremos, ni siquiera intuiremos cerca, pero que decidirán cuando sera nuestro sacrificio para intentar salvar su guerra. Nos empujara a un largo invierno que nos parecerá eterno porque él no es mas que el principio, como si acabaran de condenarnos a una larga condena en una triste y olvidada mazmorra en el fondo de un lugar que nadie conoce. Que tristeza se apodera de mi cuerpo cuando comienza noviembre...

viernes, 1 de noviembre de 2013

Estas tradiciones nuestras...



No soy mucho de tradiciones, la verdad, yo creo que ser sirena tiene algo que ver. No me llaman la atención ni las propias ni las ajenas. Me pregunto que tiene de divertido o bonito repetir todos los años las mismas acciones, visitar los mismos lugares o ver las mismas cosas sólo porque así se ha hecho siempre. Debe se mi espíritu rebelde y librepensador lo que me hace ir un poco a mi bola. Soy un poco como los peces, que me dejen tranquila con mis nados y mis cosas que yo no me meto con nadie, a mi aire, para arriba y para abajo, con la cabeza en mis cosas y sin molestar mucho. La verdad, de quien me tengo que acordar lo hago todos los días a cualquier hora, y no necesito que me vean hacer nada especial para demostrar a nadie lo que siento, eso es cosa mía. Me repiten que si el respeto a los mayores, que son cosas del ayer que se van a perder, que nuestros ancestros...¿pero que queda de real de las antiguas tradiciones?, si la mayoría nacieron precisamente para hacer olvidar o camuflar otras pertenecientes a culturas mas antiguas que las nuestra, para que quedaran en el olvido...Pues no, no me gustan, no las comparto y me da igual...Yo a lo mio, que a mis muertos los recuerdo a mi manera, en casita, recordándolos felices y muy vivos, descansando yo de esta vida de locos que nos han dejado. Mantita, libro y buena música, y unas letras para no olvidarme que este rinconcito necesita un poquito de atención de vez en cuando. Que pasen un feliz día de Todos los Santos.

martes, 29 de octubre de 2013

Aun así se negaba a rendirse...



Vivía saltando de un imposible a otro. Sus días no eran mas que un cúmulo de despropósitos donde no había sitio para las alegrías. Ni amor, ni dinero, ni siquiera salud le estaban reservados a su disfrute. Aún así se empeñaba en seguir caminando. Cerraba una puerta y se veía entrando por otra que la llevaba a una estancia peor que la anterior, pero es que no podía esquivar los problemas. Se sentía cansada, necesitaba parar en seco, recuperar, de alguna manera, las fuerzas que la vida le robaba, cerrar los ojos y dormir un sueño duradero que repara los daños de su cuerpo y le diera una tregua a su alma maltrecha. Con tantos atropellos era imposible parar, y a pesar del agotamiento se mantenía en pie, aunque a duras penas, y apoyando su espalda a las paredes conseguía no caer desfallecida. Aun así se resistía a tirar la toalla. A veces alguien se acercaba haciéndole creer que iba a ayudarla, pero después de utilizarla la abandonaban a su suerte. El desaliento se apoderaba de ella y percibía como poco a poco se le escapaban las pocas fuerzas que aun se resistían a dejarla. A cada momento le fallaban las fuerzas, no sabia cuanto tiempo iba a ser capaz de aguantar en pie, ni siquiera si su conciencia permanecería despierta mas que su propio cuerpo. Aún así se negaba a rendirse...

domingo, 27 de octubre de 2013

Esas pasiones oscuras que nos aligeran el alma...


Pasiones secretas, ocultas, oscuras, casi prohibidas. Pasiones nacidas de la necesidad de escapar de una rutina que nos devora poco a poco sin que podamos o queramos escapar de ella, o simplemente olvidar por unos instantes que la señora que ocupa  nuestras noches se llama Soledad. Pasiones llenas de besos escritos, y de caricias forradas de palabras, protagonizadas por amantes dibujados a tinta en el papel de las pieles que no se tocan. Pasiones que se buscan en la oscuridad de un salón en penumbra y que crecen según el ritmo marcado por un juego de dos donde la fantasía es la que marca las reglas. Pueden ser un único encuentro, o pueden alargarse en el infinito de las noches frías en una suma de batallas sin muertos, donde ganar o perder no tiene sentido porque el goce es el fin mismo de esta original guerra de cuerpos. Puede que las palabras se queden cortas y nazca la necesidad de ponerle voz a los gemidos, incluso puede que lleguen la ganas de perderse en unos ojos, de sentir el calor de la piel que las palabras no traen... Pero siempre serán pasiones secretas, esas pasiones que te descargan el alma y que te permiten seguir con el día a día de tu vida sin que te sientas culpable, sin que la conciencia haga de las suyas, seguirán siendo solo momentos llenos de morbo y fantasías que al compartirlas  parecen mas reales. Son esas pasiones que recordamos con una sonrisa tonta porque nadie las conoce, porque son solo nuestras.... porque nos alegran las noches y nos hacen sentir especiales, al menos durante esos momentos en los que compartimos nuestras miserias con otro perdido de la noche...Porque, nos guste o no, lo prohibido siempre es lo mas tentador... 

jueves, 24 de octubre de 2013

Sueños extraños que remueven conciencias...


Desperté en una casa que sentía mía, pero que nada tenia que ver con mi casa real. Era una casa vieja, sucia, desordenada, apenas tenía muebles y los pocos que se veían estaban rotos y desvencijados. Recorrí las estancias intentando hacerlas mías, pero la visión de lo que allí encontraba me lleno de recelo, me puse en alerta, había algo extraño en todo aquello, sentía que no estaba sola, que en la casa había alguien mas y que su presencia no era normal. Continué recorriendo la casa hasta llegar al salón, allí descubrí lo que era esa presencia extraña, mejor dicho, quienes eran. Tres mininos, tres gatos que yo intuía callejeros pero que su aspecto no correspondía,  tres felinos que se habían adueñado de mi salón sin el menor reparo, capeaban a sus anchas sin que mi presencia les influyera ningún pesar. Yo no sabía que hacer, solo quería que se fueran, poder recuperar mi intimidad, mi espacio, que se fueran cuanto antes de allí. Descubrí charcos de orines en el suelo y unos bichichos blancos minúsculos flotando vivos, enseguida los asocie a los gatos como si fueran crías de ellos, decidí que limpiando desaparecerían, que ya me encargaría de ellos mas tarde, ahora era otra mi principal preocupación. Busqué algo con lo que poder asustar a los mininos, encontré una escoba y armada con ella decidí enfrentarme a aquella situación tan extraña y que tanta descorazone me provocaba. Abrí la puerta de la calle, y cargada de paciencia y con mucho miedo de que pudieran atacarme o hacerme algún daño me dirigí al primero. Era atigresado, en colores canela y grises, el mas pequeño de los tres, el mas débil a simple vista, yo no quería hacerles daño, solo que se fueran, así que con la escoba comencé a empujarlo con cuidado hacia la puerta. Protestó un poco, pero se dejo guiar y desapareció escaleras abajo. Volví al salón y me dirigí al segundo, repetí la misma acción que con el anterior. Este era liso, se veía lustroso y bien cuidado, cosa que me extrañó porque yo seguía pensando que eran de la calle, este se reveló un poco pero también se fue. Entonces llegó el momento de enfrentarme al que realmente me daba miedo, era un gran gato negro, gordo, altivo, me miraba retándome, con desprecio, como riéndose de mi. Comencé a empujarlo, pesaba, me costaba moverlo, se revolvía y maullaba, yo temía pudiera morderme o arañarme, pero no lo intentó siquiera, yo seguía empujándolo, poco a poco lo acercaba a la puerta, me bufaba, se resistía, maullaba y me buscaba la miraba, yo no quería rendirme pese al miedo, o quizás por eso, por el miedo que me daba ese gato enorme, ya estaba en el dintel de la puerta, se daba cuenta que estaba perdiendo y se revolvía sin parar, giraba sobre si mismo para desandar el camino, intente cerrar la puerta y metía el hocico para evitar que lo lograra, yo no quería dañarlo y empujaba con cuidado...hasta que lo conseguí...me sentí en paz...No sé que quiere mi subconsciente decirme, lo escribo para no olvidarlo porque jamas había sentido un sueño de la forma que he vivido éste, presiento que puede ser importante...o quizás solo un mal sueño...

domingo, 20 de octubre de 2013

Dos almas compartidas unidas en un instante infinito...


Desperté amando a mi navegante, y lo amaba de una forma especial, única, como solo dos amantes de la noche saben hacerlo, de esa forma extrema en que dos cuerpos saben que los separaran al llegar la luz del amanecer, sin tener claro si habrá una próxima vez, o ésa será la ultima oportunidad de encontrarse en las sombras del placer. Lo amé atreves de los sentidos, de todos y cada uno de ellos...Yo quería disfrutar de su goce, volcarme en su deleite...Las yemas de mis dedos acariciando su piel desnuda, mis labios recorriendo sus rincones ocultos, la punta de mi lengua despertando sus ganas, y todo mi cuerpo entre aceites y esencias ungiendo el suyo, cansado y curtido en mil batallas viejas...Sentía el roce de mis brazos, de mis senos, de mi vientre en su piel, en sus músculos, hasta en sus huesos me sentía a mi misma y y a cada roce notaba como crecía él poco a poco para mi. Siempre me gustó descubrir el fondo de sus ojos de niño malo y perderme en ellos para intentar llegar a su interior por el camino que me abren, y en ese momento me gritaban pidiendo mas, mucho mas...y yo se lo daba, ahora despacio, sin ninguna prisa, ahora con ritmo frenético como locos libres que no temen a la vida. Y dando y dando poco a poco alcanzaba mi objetivo, que no era otro que el que él tocara el mismo cielo, y al tocarlo él yo misma lo alcanzaba solo sintiendo como gozaba y disfrutaba de las sensaciones que yo le proporcionaba...Intente alargar lo máximo esos momentos y que muriera de amor entre mis manos, y ahora sus ojos me rogaban que lo dejara explotar, que quería por fin derramar el elixir de su existencia, y yo le susurraba "solo un poco mas", y así, deteniendo en el tiempo y extendiendo esa agonía de placeres infinitos fue como el fin y el principio se tocaron, y en aquel desparrame de vida, dos almas compartidas se volvieron a tocar, en una unión eterna en un instante infinito, sellando sus destinos...

lunes, 14 de octubre de 2013

Amor como concepto de vida...



¿Cuantas veces no hemos confundido un simple encaprichamiento con estar enamorados?, es muy fácil equivocar los signos, o quizás es que el capricho, la pasión, la atracción física, son  parte de eso que nos gusta llamar amor. A lo mejor el amor no es más que sentir esa atracción por otra persona y, dependiendo del grado de intensidad que tenga, podrá ser mas profundo y largo en el tiempo. Lo cierto es que con los años empieza a importarme muy poco si es amor verdadero, capricho, atracción o como quieran llamarlo, lo que realmente me interesa es lo que siento en el instante mismo en que alguien me nubla la razón y siento un deseo desenfrenado por él. Es cierto que me gusta pensar que realmente lo es, amor digo, aunque sepa a ciencia cierta que es imposible, porque, ¿no es maravilloso la transformación que el alma y el cuerpo presentan?...El rostro se ilumina, la mirada adquiere vida, el cabello, la piel el cuerpo entero se impregnan de un brillo único, se iluminan. La autoestima crece, los biorritmos se aceleran, las endorfinas se disparan. Nos llenamos de una energía extraña que hace que aunque no durmamos podamos seguir con nuestra vida normal. Sí, estamos un poco-bastante distraídos, pero alguna cosita negativa tenia que tener. Esas noches eternas al teléfono o escribiendo en un chat, esas sonrisas tontas cuando recibes cada uno de los mil mensajes que te envian al día, esos nervios que te entran cuando crees verlo en la calle o cuando realmente coincides en algún lugar...Volvemos a tras en el tiempo y recuperamos esos 15 años tan lejanos ya, con su inocencia, con sus ganas, con su vida por descubrir...¿Que mas da que dure unos días, unos meses o se alargue por años?, es tan maravilloso lo que se trasmite y lo que sientes que ojala pudiéramos sentirlo siempre, y si no es amor, sera pasión, y si no atracción o simple capricho...Rejuvenece, adelgaza y te hace feliz, ¿que más se puede pedir?...Me apunto al amor como concepto de vida...

lunes, 7 de octubre de 2013

Un café será la escusa...


Llevabas tiempo intentando buscar una escusa para acercarte de nuevo, estoy convencida que me echabas de menos. Las pocas veces que coincidimos te pegas a mi como una lapa, y en cuanto bajo un poco la guardia me agobias con tus tonterías de siempre. Con una sonrisa y fingiendo que atiendo a alguien consigo esquivar tus comentarios, soy toda una experta en el arte del escapismo, pero la ultima vez conseguiste sacarme la promesa de un café, no se como me deje enredar. Alargo todo lo que puedo el momento de ese encuentro a solas, no es que me des miedo, lo que temo es tener que enfrentarme a las historias de siempre, a tu no decir nada, a tus palabras vacías y torpes, y sobre todo temo mi reacción ante ellas. Un año da para muchos cambios, y yo no he tenido mas remedio que cambiar a ritmo de vida. Una noche de junio me atreví por fin a decirte adiós de la única forma que me permitiste, una canción fue el medio, y nunca fuiste capaz de decir nada, el ultimo día confesaste que te había encantado, incluso le has hablado a alguien de ella, pero, como te referí de pasada no tienes ni idea del verdadero sentido de su letra. Ese café no es mas que una escusa por tu parte para intentar algo que ya esta muy muerto, y estoy convencida que ni te imaginas que no te lo voy a permitir, he aprendido a buscar mis mecanismos de autodefensa, y las tengo muy activas, te lo aseguro. Ni siquiera creo que termine por llegar ese café, sinceramente hoy por hoy no me apetece nada y ya estoy tan acostumbrada a tu cobardía que en cuanto notes algo de lo que te espera volverás a salir huyendo. Tampoco es que me importe mucho, de verdad, tu tiempo acabó, lo estropeaste todo, y ya nada volverá a ser ni siquiera parecido... Pero, por si me equivoco, un café será la escusa para poder decirte lo que no me has dejado durante todo este tiempo...

miércoles, 2 de octubre de 2013

Aviso a un navegante...


Querido Navegante:

Espero ilusionada que de una u otra manera esta botella llegue a tus manos y puedas leer el menaje que transporta. Nuestros mundos son muy distintos y la comunicación entre ellos bastante complicada, sin hablar de la diferencia de tiempos. Desde aquí, mi palacio de coral en el fondo de este mar curioso, te recuerdo con frecuencia, bueno, en realidad siempre, a quien quiero engañar. No consigo olvidar tus ojos de niño malo y tu sonrisa pícara. Te confieso que cogí prestado un marco con una imagen tuya y que a menudo paso horas contemplándolo embelesada e imaginando que tú también te pierdes en mi mirada. Ya sabes que nosotras las sirenas somos un poco especiales, tenemos una forma de vivir los sentimientos bastante diferente a los humanos, y que para nosotras el amor es algo muy abstracto y sin forma. No me gustaría asustarte si alguna vez en mi manera de compartir lo que siento puedas confundir lo que en realidad pretendo transmitir, no soportaría que con dicha confusión no tuvieras valor de preguntarme y darme la oportunidad de explicarme y aclararte lo que en realidad quiera decir o expresar. Soy demasiado espontanea y natural en mis formas y eso no todos lo entienden. Me gustaría poder ser contigo mas yo, pero reconozco que me controlo mucho, a veces demasiado, y no quiero perder mi esencia, por eso te escribo esta carta, necesito que me digas como puedo acercarme a ti sin que te resulte pesado o agobiante. Espero con ansia el próximo encuentro, que se retrasa ya, y que podamos disponer de mas tiempo que en el anterior y seguir en el mismo punto donde tuvimos que dejarlo en aquella playa aquel día de principios de verano. Tengo mucho que saber de ti, y mucho que compartir de mi ... Sólo una cosa mas... Me gustas mucho, y eso no sé si es bueno o malo, pero cuando a una sirena le gusta un humano se disloca un poco, disculpa si alguna vez molesto...Mis besos en ti navegante...

Tu sirena Penélope.

domingo, 29 de septiembre de 2013

Antes de que suene a despedida...



Nadie tuvo la culpa, las cosas ocurren porque si, porque el destino es así de puñetero y le gusta jugar con los corazones ajenos, y con los nuestros se lo pasó en grande. Como dos tontos caímos en su trampa, aunque algo bueno nos llevamos y es el recuerdo de aquellas semanas de locura. Un año has tardado en reconocer que me debías una explicación, y han tenido que empujarte para que así lo hicieras, porque yo ya la puerta la tengo cerrada y lo que estaba era echando todos los cerrojos posibles para después tirar la llave, y eso no es lo que quería. Lo sé, que eres muy simple, lo repites siempre, pero también sé que te puede el orgullo y la vergüenza de una conciencia que te repite constantemente que no lo hiciste bien, pero ya no se como hacerte entender que hablando se entiende la gente y se aclaran las cosas. Lo cierto es que ya lo que tengas que decir poco me interesa, no voy a reconocerte lo mucho que me ha dolido que me ignoraras todo este tiempo, entre otras cosas porque estoy segura que casi has sufrido tú mas que yo, pero haré un esfuerzo y te escucharé, sin ganas, pero lo haré. Sólo espero que no metas la pata y sueltes cualquier tontería, porque entonces el que tendrá que oírme seras tú, y para eso dudo mucho que estés preparado, tengo demasiado guardado por demasiado tiempo. De momento me preocupa mas que estéis bien, que todo salga lo mejor posible, que superéis estos momentos tan duros Como de tonto tienes bien poco, seras consciente del esfuerzo que estoy haciendo por reconducirlo todo y, antes de que suene a despedida, podamos recuperar lo que nunca debió perderse. Es el ultimo esfuerzo que hago por ti, y quiero que sepas que es mas por los nuestros, que no tienen culpa que seamos tan tontos y que no se merecen estar incómodos cuando tengamos que encontrarnos. Los amigos son para siempre, o, al menos, cincuenta años más nos quedan que aguantarnos...todo depende de ti, como siempre, no lo estropees mas...

sábado, 28 de septiembre de 2013

En espera del tren de la vida nueva...



Caminaba descalza siguiendo el trazado de las vías. Lo hacia despacio, muy pendiente del mínimo ruido, no quería perder su tren y había decidido cogerlo en marcha. Había olvidado lo que era el miedo, porque quien todo lo ha perdido no necesita volver a sentirlo. Decían que era valiente, ella solo creía que había perdido la cordura, y era precisamente esa  locura la que la obligaba ha seguir luchando. De equipaje únicamente lo puesto, no necesitaba mas, el corazón y el alma se habían aligerado del peso también, porque para empezar de nuevo sobra todo lo pasado. A veces se le llenaba la mente de imágenes de otra vida, de recuerdos de otros lugares, de caras sin nombre que un día fueron cercanos, pero ella movía fuerte la cabeza de un lado a otro para borrarlos rápido, para despejar esos pensamientos que podrían anclarla e impedir continuar el camino elegido. La caída había sido muy dura, levantarse le costo muchísimo, y las heridas seguían abiertas. Sabia que algún día regresaría, se enfrentaría a ese pasado por olvidar, pero ya no seria la misma...Siguió caminando sin mirar atrás, esperando ese tren que pronto pasaría a su lado...



lunes, 23 de septiembre de 2013

Ella nunca soñó con ser princesa...




Es cierto,  nunca soñó con ser princesa. Era presumida y femenina, dulce, cariñosa y romántica, pero también indomable, libre, idealista e inconformista, cosas incompatibles a lo que, a su parecer, debía ser una princesa y mas cercana al ideal de "caballera andante". Así creció, pareciéndose a una "Mérida" escocesa que  se fundía con el viento mientras aprendía lo bueno y lo malo de esta vida. Con los años la madurez, los años, los disgustos, fueron calmando su carácter y llenándola de sensatez y paciencia y poco a poco se transformó en una especie de Geisha del siglo XXI, no porque su espíritu se rindiera, todo lo contrario, sino porque a través de esa imagen alcanzó la posibilidad de jugar al mismo nivel de los hombres, y con sus mismas reglas, en el viejo juego de la seducción, con partidas cargadas de morbo, placer, inteligencia, cultura, belleza, arte, y sobre todo sinceridad. Nada de compromisos, nada de cartas marcadas, toda la libertad para ambas partes, un juego que le permitía llevar la vida que siempre quiso llevar, pero que le apartaba de algo a lo que nunca le dio importancia y que añoraba sin saberlo. Nunca supo si realmente quiso o la quisieron, ni que aportaba el saberse enamorada, pero el ser consciente que se alejaba la juventud y que pronto se encontraría sola le abrió una duda inquietante en el alma... ¿Cómo sería compartir la vida con alguien y amanecer cada mañana abrazada a esa persona que horas antes se habría unido a tu cuerpo a través del baile del amor?¿Que se sentiría cuidando y dejándose cuidar por esa persona que es capaz de robarte la vida a través de una mirada llena de deseo?¿quien seria el valiente con quien pasear por esa playa una tarde de invierno mientras le repetiría de mil maneras distintas lo mucho que la quería?...Pero ella lo que si sabía, porque lo había visto muchas veces a su alrededor, es que el amor tiene fecha de caducidad, que viene y va y hace sufrir, aunque ese sufrimiento te acerque a la vida con cada lágrima derramada, que tiene sus etapas y cada una de ellas es muy diferente...Y pensó, y pensó, y decidió que con tanto pensar lo único que hacia era perder mas el tiempo, así que se levantó y decidió seguir viviendo y si tenia que venir ya llegaría y si era capaz de descubrirlo intentaría disfrutarlo hasta que se acabara, todas y cada una de las veces que tocara a su puerta...Y así fue como pasó la vida, abriéndole la puerta a todos los amores que llegaron, y sin saberlo, siendo la princesa de todos, aunque nunca llegara a reina...

jueves, 19 de septiembre de 2013

El tiempo como medida abstracta de la realidad...



Para mi el tiempo transcurre desde que abro los ojos hasta que los vuelvo a cerrar y lo lleno con todo lo que puedo y quiero hacer entre medias. Intento dar los buenos días todas las mañanas a esas personas que son importantes en mi vida, suelen ser alrededor de 8 ó 10 mensajes personales  y no tardo mas de 10 minutos en recordarles a todos que pienso en ellos y que siguen teniendo un espacio especial en mi vida. Normalmente van contestando sobre la marcha y a veces hasta se adelantan. Muy pocos son los que anteponen la importancia de "su tiempo" a ese gesto amable de responder a una muestra desinteresada de cariño, pero éstos que te ignoran y que te hacen sentir tan insignificante quizás es que no se merecen ese pequeño esfuerzo del recuerdo. Poco a poco el jardín trasero se fue llenando de los "cadáveres" de esas personas que decidieron que no merecía unas mínimas  atenciones y que olvidaron que el cariño y la amistad hay que regarlos asiduamente sino quieres que se sequen. A veces aparecen de repente después de algún tiempo, como si nada hubiera cambiado, como si el tiempo no hubiera pasado y no se dan cuenta que terminaron convirtiéndose en muertos vivientes, en seres sin valor añadido. Lo cierto es que es triste volver a encontrárlos, observar sus sonrisas hipócritas y sus miradas vacías de historias que compartir, porque en el fondo saben que se equivocan, que no es justo esa forma suya de ignorar y menospreciar al resto creyendo estar por encima del bien y del mal. Seguiré llenando mi tiempo con aquellos que me quieren, con esos momentos tan mágicos donde los siento cerca por unos instantes, con esas pocas palabras que me acercan en la distancia y que me llenan de vida, y quien no sienta la necesidad ni por educación o respeto de contestarlos....pues seguramente terminaran llenando los huecos que quedan en el jardín trasero...

martes, 17 de septiembre de 2013

Cambios con los que creces...


Nunca supo porque durante toda su vida prefirió fingir que la engañaban y que no se daba cuenta que los demás intentaban aprovecharse de ella intentando manipularla a su antojo. Ella simplemente disimulaba que lo sabía y hacía ver que no entendía lo que querían decirle, y de esa manera conseguía que desistieran por aburrimiento. Y era entonces cuando la que conseguía controlar la situación era simplemente ella, sin enfrentamientos, ni confrontaciones, ni presiones de ningún tipo. En cualquier discusión, fuera de lo que fuera, ella callaba y escuchaba, analizaba las palabras, los reproches, los gestos, y aprendía...y aprendió muchísimo... Con el paso de los años se cansó, decidió que había llegado el momento de demostrar a los demás que ella decidía su vida, como lo había echo siempre disimuladamente, pero ahora hablando de frente. Y empezó a hablar, y decía lo que sentía, y compartía lo que pensaba, y expresaba lo que esperaba de la vida, pero se percató que no la escuchaban, que delante suya la alababan, la admiraban por decir esas cosas tan especiales, hasta le hacían creer que las compartían pero, por contra, nadie la entendía. Se dio cuenta que los demás seguían utilizando las mismas armas de siempre para intentar manipularla, y que todo era exactamente igual que cuando fingía no existir. Con ese panorama, después de pensar y pensar, decidió que estaba harta y que ese tipo de personas no se merecían un sitio en su vida pero que como ella, con su forma de ser, no servia para confrontaciones vanas,  dejaría que fueran ellos mismos los que se fueran. Si hasta entonces se había comportado con todos como ella pensaba que se merecía, a partir de ese momento trataría a estos individuos de la misma forma que lo hacían con ella. La mayoría se gano su indiferencia y perdieron la oportunidad de conocerla, que al fin y al cabo había sido el lujo en el que gastaron tantos esfuerzos...

viernes, 13 de septiembre de 2013

Nos mudamos...



Hoy, de nuevo, me han echo huir. Por los mismos motivos de antaño, la misma persona de siempre. Esta vez no huí de ciudad ni de vida, pero si de casa virtual. Posiblemente cierre el blog que durante años me ayudo a superar mis miedos, a curar heridas, a hacerme fuerte...bueno, en realidad solo lo trasladare, cerrarlo no podría, seria incapaz de dar ese paso...No soporto tener que hacerlo, pero por desgracia aun no estoy todo lo fuerte que debería para enfrentarme a él en algunas cosas, no mientras tenga en sus manos malditas a lo que mas quiero en esta vida y pueda hacerle mas daño del que ya de por si le hace a diario. Quizás aproveche todo esto para cambiar el estilo o la forma, el contenido no creo porque ese sale del corazón, de lo que él solito quiere decir, yo no lo controlo...iremos viendo como sale esta nueva aventura, por lo pronto comenzamos andando despacito, sin prisas...espero que los que siempre me siguieron terminen encontrando este escondite y sigan a mi lado, la verdad que sin ellos hace mucho que hubiera tirado la toalla. Por lo pronto me transformo en sirena de los mares, una mezcla entre ser mitológico y personaje de la grecia clásica...dejamos atrás el viejo Egipto...Penelope y Telemako juntos esperando a un Ulises que se resiste a aparecer de su largo viaje, ironías de la vida. Mi príncipe crece y se merece un tratamiento muy especial, el valiente Telemako me gusta para que lo guíe en su camino...a partir de ahora así se llamara en este rincón. Y mientras, su madre, seguirá pasando por la vida como sin querer...pero viviendo al fin y al cabo...y seguirá aprendiendo a hacerse fuerte cada día hasta que llegue el momento en que no le de miedo enfrentarse a su monstruo y acabe con él para siempre. Mientras, por aquí seguiremos...