Sueños eternos que unen corazones...

Nunca supo si llegó a existir realmente. Ella lo imaginaba cada noche, y alargaba el sueño cada día más para poder permanecer a su lado por más tiempo, tanto, que la noche se comió al día y se unieron en un tiempo imposible. Ella soñaba con esas manos suaves que recorrían su cuerpo sin pudor alguno, con esos ojos que se iluminaban cada vez que se perdían en sus curvas, en su piel dispuesta, abierta a él, esa boca jugosa que la devoraba apasionadamente... Le pedía  que la amase, que lo hiciera de las mil y una formas que había aprendido junto a él, que mordiera su piel, que tomara su carne, que derritiera su boca, que fundiera su sexo con el suyo, que de tanto amarla terminaran siendo un mismo cuerpo indivisible. Le rogaba que no dejara de hacerla suya, que no se separara de su lado ni un instante, que sudaran el mismo sudor, que lloraran las misma lágrimas de gozo, que compartieran la misma sangre como si de una única fuente manara. Nunca supo si existió realmente, y al negarse a planteárselo siquiera, terminó por entregarse al sueño, a ese sueño donde su amante era fuego solo para ella, donde no lo compartía con la vida, ese sueño donde ella era feliz sólo con él. Y tanto soñó, que dejó de existir para vivir soñándolo, para disfrutarlo en soledad, para tenerlo a su antojo, porque estando con su amor soñado ella era feliz, y no necesitaba más para morir soñando una vida plena de amor eterno...

En busca de un posible muy imposible...

Hace unos días me preguntaban que buscaba esta sirena, que era lo que quería encontrar bajo ese mar que cada día se vuelve mas frió e inhóspito...La primera intención fue contestar que nada, ¿que podría necesitar una sirena como yo?, soy independiente, atrevida, descarada...a parte de tener el sustento asegurado no necesito nada...pero, antes de contestar me tome mi tiempo para pensarlo...¿que podría buscar?, todos esperamos encontrar algo, yo no soy tan diferente a los demás, debía de haber algo, escondido, deseado, algo que me gustaría tener y que tenia que extrañar...Pensé en todo aquello que podría echar de menos, aunque no fuera imprescindible, aunque se pudiera pasar sin tenerlo, pensé en cosas que había podido perder y que me habían podido gustar...Pensé en lo que es no estar sola, en lo abrazos, los besos, las lágrimas compartidas, los secretos...pensé en los amigos, los que están y los que se fueron, pensé en lo aprendido y en lo que me queda por aprender...pensé en mi Telemako, en como crece, día a día, pensé en que Ulises no termina de aparecer, y ya son muchos años sin saber...pensé en la lucha diaria en contra de los elementos, pensé en los que me rodean, en los que esperan verme caer, en todo lo que queda por hacer...pensé mucho rato, tanto, que quien me había preguntado se olvidó de que pudiera responder, y de repente, como si nada, le contesté...la felicidad, busco la felicidad, en cada granito de arena de esta playa la busco para poder compartirla con los míos...solo necesito eso...ser feliz y compartirlo...

Los silencios nunca fueron buenos como despedida...

Nunca imaginé que llegaría el día que te vistieras de silencio ante mi, no lo necesitas, no hace falta, un simple "hasta pronto" seria suficiente para cerrar un capitulo. Se que tus viajes por esos mares son muchos y complicados, que los pocos momentos en que regresas a casa es para enfrentar mil problemas, que probablemente otra sirena haya conseguido atraerte a su playa, pero con eso contábamos, al menos yo si lo tenia claro. Siempre supe que nuestro cuento terminaría, pero imagine un final muy diferente, un final de puntos suspensivos donde quedara espacio a una bonita amistad. Intento tener paciencia, esperar a que decidas al menos tener un gesto de caballero y decirme algo de lo que está ocurriendo. Nunca entendí el idioma del silencio como formula ética de despedida, entre otras cosas porque siempre creí que no me lo merecía. Son muchas las veces ya que lo han utilizado sin razón conmigo. Siempre me repito lo mismo ¿por qué?, si yo tengo una capacidad de entendimiento inmensa, si jamás he planteado ningún tipo de problema a nadie, nunca pido, mucho menos me planteo exigir nada, entre otras cosas para que nadie se crea con poder de hacerlo conmigo, entonces...¿por que huir en silencio?, ¿realmente piensan que yo pueda provocar cualquier escándalo en sus vidas?...empiezo a estar cansada de los miedos inútiles, de las vergüenzas incómodas, de dar con navegantes que no son capaces de enfrentarse a una sirena cara a cara...tendré que plantearme intentarlo con un tritón, igual con ellos es diferente... 

¿A que tenemos miedo?

Miedos, ¿a que?, ¿por qué?...todos tenemos los nuestros, cada uno nos enfrentamos a ellos de una forma distinta, pero...¿y cuando esos miedos son absurdamente ilógicos e infundados?...Cuando alguien busca fuera aquello que cree que no tiene dentro de su vida se arriesga a tropezar con algunos peligros que tienen que estar asumidos de alguna manera, pueden aparecer o no, pero de la misma manera que no se pueden matar moscas a cañonazos no se puede tampoco evitar éstos peligros antes de que aparezcan siquiera. En este mundo moderno de relaciones informes con personas sin rostro hay muchas formas de proteger tu intimidad, de que no se cuelen en tu mundo real, uno tan sencillo y usado como inventarte una identidad irreal...nadie conocerá quien eres y quien te conoce no sabrá que eres tú. Otra simplemente es cerrar para quien no quieras tu espacio...pero si sales a pecho descubierto a saltar pestillos estas diciendo que no tienes problema alguno en compartir con el resto del mundo tus peripecias. Aún así, todavía quedan personas sensatas que cuidan con mucho respeto esta intimidad vulnerable de los demás, y encima es a éstos a los que se les insinúa que mejor tengan cuidado y no aparezcan, vaya a ser que alguien descubra el secreto oscuro de los descuidos...Hay una frase que siempre me ha hecho mucha gracia, "mucho miedo y muy poca vergüenza", ésta claro que estas acciones demuestran una inmadurez tremenda, y que no estamos para perder el tiempo en niñaterias, al final se pierden el conocer a gente realmente interesante con unas miras puestas mucho mas a la lejanía que la de éstos tipos que no saben mirar mas allá de su propio ombligo.Lo dicho...¿miedo a qué?...

La tristeza de un mes que nos vence...

Noviembre, el mes mas triste del calendario, el de la muerte, el de la agonía de la luz, el del frío que se instala en nuestros huesos y nos hiela hasta lo mas profundo del alma. Las noches vencen al día y nos atrapan en su poder absoluto de silencios y tristezas, de oscuridad terrorífica, y nos obligan a rendirnos a su vasallaje de encierros y miedos. Con él no hay batalla posible, recorrerá los días del calendario impasible, cargado de odio. Nos obligara a sufrir el mayor de los castigos, el de recordar a los que se fueron y no podrán volver jamas, para que no nos olvidemos de nuestra propia fragilidad, de lo mísera y corta que es nuestra existencia, de que somos esclavos de un tiempo que no controlamos y que decide como y cuando desapareceremos. Nos hará enfrentarnos a este tablero de ajedrez que es la vida y en la que nos tocó ser simples peones en manos de unos señores que jamas veremos, ni siquiera intuiremos cerca, pero que decidirán cuando sera nuestro sacrificio para intentar salvar su guerra. Nos empujara a un largo invierno que nos parecerá eterno porque él no es mas que el principio, como si acabaran de condenarnos a una larga condena en una triste y olvidada mazmorra en el fondo de un lugar que nadie conoce. Que tristeza se apodera de mi cuerpo cuando comienza noviembre...

Estas tradiciones nuestras...

No soy mucho de tradiciones, la verdad, yo creo que ser sirena tiene algo que ver. No me llaman la atención ni las propias ni las ajenas. Me pregunto que tiene de divertido o bonito repetir todos los años las mismas acciones, visitar los mismos lugares o ver las mismas cosas sólo porque así se ha hecho siempre. Debe se mi espíritu rebelde y librepensador lo que me hace ir un poco a mi bola. Soy un poco como los peces, que me dejen tranquila con mis nados y mis cosas que yo no me meto con nadie, a mi aire, para arriba y para abajo, con la cabeza en mis cosas y sin molestar mucho. La verdad, de quien me tengo que acordar lo hago todos los días a cualquier hora, y no necesito que me vean hacer nada especial para demostrar a nadie lo que siento, eso es cosa mía. Me repiten que si el respeto a los mayores, que son cosas del ayer que se van a perder, que nuestros ancestros...¿pero que queda de real de las antiguas tradiciones?, si la mayoría nacieron precisamente para hacer olvidar o camuflar otras pertenecientes a culturas mas antiguas que las nuestra, para que quedaran en el olvido...Pues no, no me gustan, no las comparto y me da igual...Yo a lo mio, que a mis muertos los recuerdo a mi manera, en casita, recordándolos felices y muy vivos, descansando yo de esta vida de locos que nos han dejado. Mantita, libro y buena música, y unas letras para no olvidarme que este rinconcito necesita un poquito de atención de vez en cuando. Que pasen un feliz día de Todos los Santos.